Живут люди возле трамвайной линии и как трамвай идёт, так у них шкаф трясётся.. жена вызвала слесаря, чтобы он что-то сделал, чтобы не трёсся.. Тот приходит, говорит, что надо его придавить, но ничего тяжёлого нет и он решает сам залезть в шкаф и посмотреть, будет он трястись, когда трамвай пойдёт!!! Разувается, залазит в шкаф, закрывается и ждёт... Заходит домой муж, видит мужская обувь, начинает искать, открывает шкаф, там слесарь!!
-Ты что здесь делаешь????
-Хозяин не поверишь, трамвая жду!!!!
ЧИТАЛЬНЯ
Сообщений 31 страница 49 из 49
Поделиться31Ср, 9 Апр 2014 22:54:20
Поделиться32Сб, 12 Апр 2014 20:52:45
Советы женщинам
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Поделиться33Сб, 12 Апр 2014 21:12:24
Зеркальная комната
Во дворце одного вельможи была необычная зала. Стены, потолок и пол в ней были зеркальными. Как-то раз абсолютно случайно забежала в залу собака. Она растерялась, увидев вокруг целую свору подобных себе существ, и оскалила зубы. Псы, окружающие ее, ответили тем же. Тогда собака стала лаять. И псы все вместе тоже подали голос. Собака металась, но со всех сторон на нее набрасывались оскаленные, злые существа. Целую ночь провела бедняжка в окружении озверевшей своры. Наутро слуги вельможи нашли ее мертвой. У нее разорвалось сердце. А ведь все могло быть по-другому, если бы, войдя в комнату, вместо злого оскала собака вильнула хвостом и протянула тем, кто смотрел на нее из зеркала, лапу в знак дружбы.
Поделиться34Сб, 12 Апр 2014 23:02:54
Вороне, что жила в горах,
Шашлык на выходной послал аллах.
Почистив Блендамедом клюв, в ауле
Ворона сел поесть шашлык на стуле.
И, чтобы мясо в горле не застрял,
Бутылку «Хванчкары» с собою взял.
Тут мимо на работу шёл лисица.
Глаза – стекло, хотел опохмелиться
И, запах шашлыка учуяв носом,
К вороне подбежал с таким вопросом:
«О, Джораджол, какой хороший ты.
Что кушаешь? Шашлык или манты?»
«Не твой то дело, Джураджол,-
Сказал ворона. – Вон пошёл»
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался.
Во се три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным, хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вороне:
«Какие бёдра у тебя, красивый,
Как хорошо на них сидят лосины,
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее чем барсук Касо,
Какие перья – все почти что без ущерба,
А мускул твой, смотри – Виталий Щерба.
Твой запах – мир цветов Узбекистана,
Ты – не ворона, ты орёл, Монтана!!!
Да ты фантастиш, Джураджол, ты знаешь?
И слышал я, ты круто танцеваешь!»
И у вороны от такого комплимента
Поднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рождения
(Проблема был с координацией движенья),
А тут танцором вдруг его назвал лиса.
Ворона встал на стул, сказал: «Асса!»
И начал двигать все свои частями тела
Пока в затылке его кожа не вспотела.
Тут вдруг ворона лапой оступился,
Сломался стул, ворон упал – разбился.
Шашлык на землю повалился
И полбутылки «Хванчкара».
Хитрый лиса сказал: «Ура!»
Шашлык он подобрал и был такой
Лежит под саксаулом никакой.
Мораль: когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ликай сам в горах.
И пусть ты - лучший танцовщик аула,
Чтобы плясать, СЛЕЗАЙ, ДУРАК, СО СТУЛА!!!
Поделиться35Вс, 13 Апр 2014 00:19:39
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
Поделиться36Вс, 13 Апр 2014 00:20:44
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Поделиться37Сб, 19 Апр 2014 15:09:27
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
Поделиться38Сб, 19 Апр 2014 15:11:07
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.
Поделиться39Сб, 19 Апр 2014 15:11:51
Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´´
Поделиться40Сб, 19 Апр 2014 15:15:11
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Поделиться41Сб, 19 Апр 2014 15:16:58
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Поделиться42Вс, 20 Апр 2014 13:04:36
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана.
Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Поделиться43Вс, 20 Апр 2014 13:56:14
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:- Мужчина! Суйте, пока стоит!!
Поделиться44Вт, 29 Апр 2014 13:19:57
Михаил Задорнов.Обама в шоке:
–
Я им бойкот Олимпиады, у них — победный триумф,
– я им обрушаю рубль — они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
– я им военный переворот в Киеве — они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
– я им запретил въезд в США — они угорают и просят еще,
– я им погрозил крейсерами в Черном море — они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
– я им обрушаю банк «Россия»- так они не только не забирают из него денег, но ещё и новые счета пооткрывали,
– я им информационную войну для деморализации общества — у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!
Ну, прямо хоть не шевелись!
Увидел это на одном из сайтов. К сожалению, автор был не указан. Если кто-то знает его имя, присылайте, хочу выслать ему призы.
Я лет 15 назад уже говорил, что мы очень разные. И приводил пример: когда мы заглядываем в комнату, и никого там не видим, то говорим – ни души. Англоязычные в такой ситуации говорят – nobody, что означает «нет туловища». Вот и сами делайте вывод. Для нас человек – это, в первую очередь, душа, для них – туловище. Они и живут во имя туловища и счастье для них – когда довольно туловище, а не душа.
Вот ещё один пример. У нас судьба, счастье, богатство – три разных слова. А в английском и судьба, и счастье, и богатство обозначаются одним словом fortune. То есть, если человек богат, он счастлив, и у него сложилась судьба. А ведь это неправильно. Это ошибка, уже с младенчества заложенная в психологию через язык. Многие в англоязычном мире так и живут, думая, что если ты богатый – ты счастливый. Есть даже поговорка: «Если ты такой умный, то почему у тебя нет денег?» Подумайте сами – Пушкин был одним из умнейших людей мира, но у него никогда не было денег. Леонардо да Винчи? А сколько ещё можно назвать умнейших людей, но достаточно необеспеченных?
Ну, и что удивляться, что мы не понимаем друг друга? Сегодняшнее столкновение России с Америкой – это столкновение души с туловищем!Народное творчество:
Ангела Меркель звонит по телефону президенту Обаме.
- Барачок! У меня к тебе две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Барачок, Крым снова вошёл в состав Украины!
- Да ты что? Ураааааааа! А какая плохая?
- Украина вошла в состав России…
- Что????? А где же, твою мать, Майдан?
- Майдан переезжает в Америку. Готовь Аляску…
***
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым. Владимир Путин на это ответил: «Крым вы нам уже вернули, верните теперь юго-восток»…
***
Песенка Тимошенко и Барака.
- Алло, алло, Барак, какие вести? Давно я дома не была. Я на лечении в отъезде. Ну, как идут у нас дела?
- Все хорошо, прекрасная маркиза. Дела идут и жизнь легка. Ни одного печального сюрприза, за исключением пустяка. Так, ерунда, пустое дело, тут в Киев Меркель прилетела. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!
- Алло, алло, Барак, яка новина!? Зачем к нам Меркель занесло? Ведь ще не вмерла Україна! Как это всё произошло?
- Все хорошо, родная Атаманша. Они бабла вам привезли. Вы вправе требовать реванша, коль с нар уже совсем сползли. Ведь Меркель что, пустое дело — совсем Россия одолела. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!
- Алло, алло, Барак, мутится разум, И нет кокоса, чтоб нюхнуть, Скажите мне всю правду разом, уж не хотят ли Крым вернуть?
- Все хорошо, прекрасная маркиза, и хороши у нас дела. Но вам судьба, как видно, из каприза еще сюрприз преподнесла. Хоть громкий бросили вы клич, Удрал в Москву Янукович… Как жаль его я упустил — не за понюшку … ой, прости!!!
Мы на Майдан толпой пришли: Евросоюз манил вдали, и немцы сало привезли, но тут опять нас развели: пока дискуссии вели — Крым умыкнули москали, а вместе с ним все корабли! И хоть мы санкции ввели, весь мир мы сильно развлекли! Сидеть вам снова на мели! Так москали вас развели!!! А в остальном, Мисс Юля Тимошенко, Все хорошо, все хорошо…
***
Путин Обаме:
- Знаешь, Барак, как мы теперь называем Аляску?
- ???
- Айс-Крым!”
Поделиться45Ср, 30 Апр 2014 01:42:26
Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылся женским половым органом. — А когда будет работать? — А это знает мужской половой орган.
Поделиться46Сб, 3 Май 2014 17:17:59
"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки..."
Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах.
"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским..."
Опять не то... Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Adieu! Стальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска..."
...Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет.
Поделиться47Сб, 3 Май 2014 17:21:08
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рубпь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...
Поделиться48Сб, 3 Май 2014 17:26:28
Люблю тебя, когда ты ешь пельмени:
Засовываешь сразу по два в рот,
А после пережёвываешь медленно
И отправляешь прямо в пищевод.
И вот ещё двоих на вилку нижешь,
Склонив главу над краешком стола,
Потом зачем-то всю сметану слижешь –
И вновь во рту их тёплые тела.
Они уходят молча, без эмоций,
В небытие скрываются из глаз…
Вот так и нам когда-нибудь придётся
Уйти в назначенный судьбою час.
Ну, а пока нам эта жизнь по вкусу
(Наверное, на то она и жизнь)
Сварю ещё, ты кушай, кушай, кушай!
Но только, я прошу, не подавись.