Кидаем сюда картинки, анекдоты, байки об общепите)))
АППЕТИТНЫЙ ЮМОР)))
Сообщений 1 страница 18 из 18
Поделиться2Вс, 25 Авг 2013 12:23:09
Воооот!!!! Можешь же,когда хочешь)))))))
....вот такие бы букеты кажен день,да?
Поделиться3Вс, 25 Авг 2013 12:24:29
Воооот!!!! Можешь же,когда хочешь)))))))
....вот такие бы букеты кажен день,да?
да могу, когда пнут хорошнько
спасибки за цвЯточки, поставим на барную стойку на самом видном месте)))
Поделиться4Пн, 26 Авг 2013 06:03:41
Суп без жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На подавись!"
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Поделиться5Пн, 30 Сен 2013 22:33:01
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку"
Поделиться6Пн, 30 Сен 2013 22:37:31
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Генно модифицированные продукты надо есть быстро, пока не уползли.
***
Стишок про еду, матерный короткий
Ах:::енен; и п:::здат:
борщ, сосисочка, салат.
***
Афоризм
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Поделиться7Пн, 30 Сен 2013 22:39:29
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
Поделиться8Чт, 3 Окт 2013 16:50:51
Отец Федор-покоритель горных вершин
Отредактировано Момидзи (Пт, 11 Окт 2013 16:00:02)
Поделиться13Пт, 11 Окт 2013 05:35:23
Автор: КОШКА СВЕТКА
Вчера 23:31:20
ну и чего ты добилась?....глупость ,канеш,но терь я об этом завсегда думать буду....такой характер
Отредактировано Маруся (Пт, 11 Окт 2013 05:36:08)
Поделиться14Сб, 12 Окт 2013 04:38:01
А шо здесь юмор только до аппетита,или "аппетитный" в смысле такой аппетитный что хочется тупо по...смеятся? )) Ежели нельзя,то уберете,или я отредактирую,тоисть тупо сотру))...Я видела "Юмор" на стене,но что-то сегодня не нашла
И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, вы себя контролируете?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ...опу, вы уже на Дерибасовской!
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Умер Изи. Соседи думали-думали, как подешевле похоронить одинокого старика, и вспомнили, что у него в Израиле есть какая-то родня. Нашли адрес. Опять долго думали над текстом, что бы получилось дешевле, и в конце концов отправили телеграмму следующего содержания: "Изи всё"
Ответ пришёл незамедлительно: "Ой"
Отредактировано Момидзи (Сб, 12 Окт 2013 04:51:08)
Поделиться15Вс, 3 Ноя 2013 21:43:40
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Поделиться17Сб, 23 Ноя 2013 10:29:03
Качество плохое,но....содержание нормуль))
Поделиться18Вс, 24 Ноя 2013 01:26:32
Пару рецептиков от Саши и Сирожы)))))